春节是中国最重要的节日之一，这个春节，你过得怎么样呀？

(资料图片)

最近，我在豆瓣上发现了个有趣的小组，叫“不想过节/不想回家联盟”。

图 / 豆瓣

想来上一次我和父母一起过春节，已经是2010年。豆瓣小组“不想过节/不想回家联盟”荣誉组员的称号，我值得拥有。

如何理解不想过节／不想回家的年轻人？在简单粗暴地评判之前，希望大家先和我一起探秘下这个“联盟”。

年轻人们，

为何不愿回家过节？

首先，提醒大家慎入“不想过节/不想回家联盟”小组：太虐了！不管你有没有原生家庭创伤，你都容易发展出替代性创伤。

自觉精神健康状况堪忧的uu们，大过年的，还是去看点浪漫喜剧吧！

创办于2022年12月14日的“不想回家/不想过节联盟”，截止发稿前已有34页讨论，10145位组员。随着兔年的来临和假期的过去，组员的吐槽与日俱增。

图 /豆瓣

其中，《总结一下，本组就是女性被迫害小组》这篇帖子指出：即使已经解封，不想回家过年的绝大多数组员是女孩。

她们不想回家的原因，列出来堪比《当代中国长辈厌女症状大全》。

比如，有姐妹提到父亲对自己全方面的打压，把自己说得一文不值。有姐妹控诉妈妈无法忍受母女意见相左，PUA她，用的是“除了我不会有人对你这么好了”“也就我能忍你”这样的经典话术。

心理咨询师侯玉珍在《因为我是女性 : 如何深度疗愈代际创伤》中指出了代际创伤的传递。

有的姐妹言简意赅地坦白：家里重男轻女，不想回家过年。对啊，回家要做饭打扫，但不能上桌，还不能进祠堂和庙，那为什么要回家？

还有的姐妹，苦于被逼婚逼生、在学业和工作上被挑剔被比较等经典压力，直言回家过年“说好听点是过节，说难听点是渡劫”。

图 / 豆瓣

一些“不幸”回家的姐妹，在组里直播自己的经历，如恶心反胃、脑仁炸疼、暴躁、心累、狂哭、想发疯、想放火；一些成功不回家的姐妹，有的在线求恭喜，有的感叹太爽了，有的征姐妹共度佳节……有的则稍感愧疚不安，犹豫自己是否缺乏家庭责任感。

原来家庭，对于一部分人来讲，不是避风港的代名词。

中国式“Holiday Blues”：

悲伤逆流成河

这几年，许多人开始讨论起自己在原生家庭遭遇的创伤，但在一些情况下，将长辈对（成年）孩子的语言暴力、精神暴力笼统地称为“原生家庭创伤”，其实模糊了其暴力本质。

我倾向于将女生们经历的许多原生家庭创伤，直白地定义为“原生家庭性别暴力”，并且把这种不一定能看见肢体伤痕的家庭暴力，放在和受到广泛关注的亲密关系暴力同等重要的位置。

不想回家的我，这个春节又一次心想事成。不过，我也没有觉得“太爽了”。相反，我的“悲伤逆流成河”，因为死去的回忆会突然开始攻击我，比如：

- 年少时无缘接受性别平等教育的堂兄们对我表达过的轻蔑和嘲讽；

- 父母对我的学业、工作能力的挑剔、质疑、低估、“担忧”；

- 父母（无意识地）通过激发我的恐惧感来操纵我，强行干涉我的人生——我是被吓大的；

- 过去十年间，父母在“逼分-逼婚-逼生”这场“三逼”大战中循环往复的种种言行；

- 我选择目前的生活方式十年来，遭遇到的不解、揶揄、羞辱（这种经历，倒是让我很容易和各种文化中的“少数派”惺惺相惜）。

有网友在社交平台分享自己的亲戚对年轻一辈不结婚的看法。

有一天，我顿悟自己的经历，恰好可以用王菲在《幻乐之城》对窦靖童的演出《幻月》的评价来总结：

“其实每一个人，最难玩的游戏，就是你们自己的人生。你们一直在过关，但是你们一直重来。很多东西过不去，一直在重来。有没有想过，是怎么才可以过关？”

来自原生家庭、原生家族的性别暴力，正给我和伤害我的人，不断地设置关卡。我们都在一次次重来，我们都还没过关。

这就是我的中国式“Holiday Blues（节日忧伤）”。

在英语中，“节日忧伤”又名“节假日抑郁”，因为节假日带来的经济、情感和生理压力，会让许多人出现到短期抑郁。比如，要给亲友买礼物而经济紧张，要面对亲友离世、独自过节的悲伤，要四处奔波而身体疲惫……

据美国国家精神疾病联盟的调查，精神健康状况不佳的受访者中，有64%的人认为TA们受到“节假日抑郁”的影响，精神健康问题进一步恶化。

节假日抑郁的常见症状。

图 / verywellmind

对照“不想回家/不想过节联盟”的发帖，很多组员已经明显出现了节假日抑郁。而其中不可否认的一点是，年轻一代女性感受到的“节假日抑郁”，常常和来自父母亲戚的性别歧视有关。

被伤害了的童年，

无法翻篇遗忘

长久以来，舆论在成年孩子不想回家过节这一争议性问题上，选择共情长辈、评判后辈，感慨没有孩子陪伴的长辈们太难了。

但是，“不想过节/不想回家联盟”这类网络社群的出现，证实了这不是一个可以简单地踩一怜一的议题。

如果我们此时仍在指责后辈不孝，无异于雪上加霜，苛责受害者。我从自身经历和“不想过节/不想回家联盟”的帖子中，体验到的所有愤怒、委屈、悲伤，实在很难通过长辈的诉苦辩解、抑或旁人的评判劝说来化解。

年轻一代要面对的，除了家庭暴力本身的伤害，还有朵拉陈在《走出原生家庭创伤》一书中所提到的“永恒的情感丧失”：

就算父母如今愿意做出改变来弥补我们的伤痛，也无法抹去这样一个事实：在我们最脆弱纯真的时候，本该保护和滋养我们的父母背叛和伤害了我们。无论是我们还是父母，都不可能回到过去重新来过。因此，原生家庭之伤给我们带来的，也是一种关系、情感和经历的丧失。这种丧失，就如同死亡那样不可逆转，也无法弥补。

有家长进入小组发帖，称自己想弄明白为什么孩子不想回家：“真的感到做父母是要懂得自己那种心情到底是爱还是控制欲。”

图 / 豆瓣

况且，很多长辈并不愿意承认自己背叛和伤害了晚辈。即使承认了，也往往期待后者迅速原谅自己，否则就会进一步抱怨：你要我们道歉几次？你为什么不能让事情翻篇？

这样的“道歉”带来的是一层新的伤害。晚辈受害者无权决定是否原谅、何时原谅长辈吗？为什么连原谅和翻篇的进度都要由施害的长辈来决定？

而我可以很肯定地说，如果晚辈没有立刻原谅，立刻翻篇，绝对不是因为她们想打“受害者”这张牌，而是因为原生家庭性别暴力带来的伤痛，远远超出长辈的预估。

实际上，年轻一代在被伤害之后，要处理的事情太多了。在家庭之外，她们要面对结构性的性别歧视、年龄歧视、阶级歧视、地域歧视……

而伤害了她们的家人还可能灵机一动，将这些歧视当成论据，企图说服她们放弃挣扎，发展习得性无助，回归自己的控制：“你没能力出去闯，还是回来听从我们的安排吧。”

这样的PUA，听着熟悉吗？

今年春节，

我选择反向影响长辈

我很好奇：“不想过节/不想回家联盟”的组员们，最终会活成怎样的人？

作为自封的荣誉组员，我来说说自己的感受。我可以很坦然地承认，我特别经不起居高临下的批评。我对轻蔑过敏，对羞辱过敏，对施加于我、施加于她人的语言暴力同等不耐受。我特别在意“己所不欲，勿施于人”。

我经常思考：如果将来我成为长辈，我会做一个怎样的长辈？

我喜欢佛教中的一个概念：烦恼即菩提。这句话的意思是，烦恼是开悟的契机。原生家庭性别暴力，的确让我深刻地感受到：什么是不公平、不合理的规则；什么是伤痛的感觉；什么是我想要的未来。

我不算一个天生反骨的人。但是过去十多年，我炼出了反骨。我已能很坦然地拒绝遵守我认为不公平、不合理的规则。

我也开始理解这一切。我们的父母辈，本身经历了很多创伤，也囿于时代缺乏受教育的机会，有的时候，TA们真的没意识到，自己的做法很伤人。而我们这一代人，有幸成长在经济发展的黄金时代，与海量信息资源往往只有一键之隔。关于性别平等、情商、同理心、非暴力沟通，我们很懂。

我也刻意练习，拒绝“不要试图改变长辈”这种习得性无助。

我曾经非常厌恶使用微信，因为那是父母用来（无意识地）PUA我的工具。但是现在，我“用魔法打败魔法”，用微信对父母进行“反向PUA”，正面硬刚，记录我启发他们破迷开悟的过程。相信有一天，我能出一本书，展现“我让家人变得和我一样女权”的过程。

社交平台上，不断有网友分享自己与父母进行沟通的成果。

看着“不想过节/不想回家联盟”中持续涌出的新帖子，我认为这个小组所记录的，是在一个特定历史时期内，年轻一代尤其是女性所经历的原生家庭性别暴力。这非常有意义。

感谢“不想过节/不想回家联盟”，在这个兔年，让无数姐妹分享了她们真实经历的原生家庭性别暴力，也吸引了更多人关注这个重要的议题。

其实，人回不回家是表象，心相不相印才是关键。当人和人互相理解，心和心互敬互爱，家才有了真正的圆满，节日才能真正成为值得纪念的、镌刻的美丽时光。

注：本文观点仅代表特约作者个人观点，图片源于网络。

原文标题《不是不想回家过年，我只是拒绝回家“渡劫”》